La communication assertive est une approche suffisamment importante à mes yeux pour que j'en ai fait l'une des premières pages écrites dans jecommunique.com. C'est parfois une communication de "crise" à utiliser tout particulièrement lorsque quelque chose ne vas pas, nous "chiffonne" ou pour éviter que ça ne "dégénère". Je l'aborderai ici de manière à constituer un "canevas communicationnel". Devenez en quelque sorte le "metteur en scène" d'une pièce de théâtre à deux personnages: votre interlocuteur et vous-même. Cette pièce de théâtre se déroule en quatre actes; comme vous le verrez, notre metteur en scène connaît la PNL et l'analyse transactionnelle.

 

Acte I: le bon PMLR : En tant que metteur en scène, c'est à vous qu'il appartient de créer le cadre dans lequel va se dérouler votre échange. - la bonne Personne. - le bon Moment. - le bon Lieu. - la bonne Relation (le rapport pour les PNListes).   Acte II: la TAF - La transaction adulte factuelle.   Acte III: l'État Interne initial  EIi.   Acte IV: les CVh Les critères et les valeurs heutés

Construisez pas à pas  votre communication assertive   grâce à mon logo-guide: Le LCA: le Logo de la Communication Assertive* * Ce logo est a été réalisé par Robert Larsonneur. J'en autorise à titre gratuit l'utilisation dans le cadre exclusif de l'enseignement. Dans ce cadre, l'enseignant se limitera à citer ses sources.  Toute utilisation dans une revue, livre ou tout autre support sans l'autorisation de l'auteur est interdite.  Le 02 02 2004 Robert Larsonneur

Le LCA

Acte I:  PMLR  www.jecommunique.com

 

PMLR Personne. Moment. Lieu. Relation. Right person, right place, right relationship, right moment. La bonne Personne : Il vaut mieux s'adresser au Bon Dieu qu'à ses saints. "Adressez-vous à la personne concernée par l'objet de votre communication". Vous souhaitez obtenir une augmentation de salaire, adressez-vous au décisionnaire. Vous avez un litige avec une collègue de travail, adressez-vous à elle plutôt qu'à une autre personne censée lui transmettre le message. Si nous ne nous adressons pas toujours à la bonne personne, c'est que nous avons parfois peur d'envenimer une situation, c'est donc une réaction de fuite. Lorsque nos propos sont transmis par un tiers, le risque est grand de les voir déformés, mal interprétés. Le bon Moment. Soyez stratégique, vous avez une difficulté relationnelle avec une personne, choisissez le moment où la personne est dans la bonne disposition, prête à vous entendre. Souvenez-vous que votre objectif est d'être efficace. Lorsqu'une personne est fatiguée, stressée... ce n'est pas le bon moment pour régler les contentieux. Parfois, il est bon de reporter de quelques heures, voire d'un jour ou deux. Le bon Lieu. Prenons un exemple caricatural, l'ascenseur n'est pas un bon endroit pour "régler les comptes". Des lieux calmes, tranquilles propices à une certaine détente sont favorables pour créer un bon climat. Il est important de pouvoir se centrer sur son interlocuteur donc éviter des endroits où l'on risque d'être dérangé. La relation. Une bonne relation est le préalable incontournable pour faire passer votre point de vue. Vous trouverez dans jecommunique.com de nombreuses techniques pour créer et maintenir une bonne relation. Evitez les jugements et plus particulièrement les jugements de valeur, les interprétations abusives, les lectures de pensées; préférez les faits. Nous verrons quel type de transaction mettre en place (adulte-adulte). Evitez de vous approprier les états internes de vos interlocuteurs, plutôt que de dire : "tu as dû te sentir vexé", préférez de loin, "comment t'es-tu senti"? Nous pouvons bien sûr parler de notre propre ressenti sauf lorsqu' il est tourné vers l'autre, exemple "je me suis senti en colère contre toi".   En conclusion : Mettez en scène votre échange. Adressez-vous à la bonne personne, posez le cadre, vous pouvez éventuellement le lui énoncer. "Puisque nous avons un moment de tranquillité, il y a un sujet que j'aimerais évoquer avec vous..." Est-ce que c'est possible"? De cette manière, vous ne "coincez" pas la personne. Neuf fois sur dix, elle répondra oui, ce qui est, croyez moi, un bon début. Tout est en place, nous pouvons passer à l'acte II.

 

Le terme de transaction est emprunté à l'analyse transactionnelle. (Vous trouverez la définition d'une transaction en cliquant sur ce lien: analyse transactionnelle: les transactions). La TAF évite toute subordination émotionnelle dans un sens comme dans l'autre. Elle ne parle que de faits irréfutables, loin de tout jugement même consensuel. Lorsque je parle de TAF, j'inclus la communication verbale, para verbale et non verbale. Ainsi pour dire : "Tu es en retard" je peux utiliser un ton neutre (TAF), un ton réprobateur (transaction parent critique - enfant) un ton agressif... Autre exemple : "Nous avions rendez-vous à 18 heures". (TAF) "Tu es en retard". "Ta montre est en panne ?".

 

Si nous avons été touchés, blessés... nous pouvons tout à fait parler de notre état interne (E I). "Je me suis senti blessé". Il s'agit d'un ressenti qui nous appartient donc nous sommes bien placés pour en parler. Je parle d'état interne initial car il peut être suivi d'un deuxième EI en réaction au premier qui lui n'a rien à voir avec la personne. "Je me suis senti blessé (EI i) et ça m'a mis en colère" (EI2). La colère résulte d'une réaction à l'état interne 1 initial et elle est tournée contre notre interlocuteur.

Acte IV :  CVh www.jecommunique.com

 

Qu'est-ce qui est important pour moi et qui a été heurté? Il peut s'agir d'une valeur, de quelque chose en lequel je crois, d'une attente. Si nous devons l'exprimer, c'est pour donner une information à notre interlocuteur. Ce qui est important pour moi ne l'est pas nécessairement pour les autres, et inversement. Beaucoup d'attentes déçues non exprimées sont à l'origine de conflits dans le couple. Nous ne donnons pas le même sens aux évènements qu'il s'agisse d'évènements majeurs ou d'évènements de la vie quotidienne. Les distorsions sont d'origine individuelle, familiale, culturelle.    Exemple : J'ai un couple d'amis dont la femme avait été habituée à donner et recevoir des cadeaux (origine familiale) alors que le mari à l'inverse n'avait pas été habitué à donner ou à recevoir. L'épouse allait de déceptions en déceptions puisqu'elle ne voulait pas exprimer son attente déçue ( Dans son "modèle du monde", cela ne se fait de demander à une personne de faire des cadeaux et en plus ça doit venir du coeur...).  Certain(e)s vont même jusqu'à faire une lecture de pensée: "s'il ne m'offre rien, c'est qu'il ne m'aime pas".

Conseils d'utilisation. www.jecommunique.com

 

Lisez attentivement cette page et imprimez le logo de la communication assertive.  Je vous invite à avoir le logo LCA avec vous, regardez le régulièrement et plus particulièrement avant chaque "échange à risque". Vous le trouverez en deux dimensions une grande pour le bureau où ... la maison et un format carte de visite pour l'avoir en permanence dans votre portefeuille. Pour accéder au logo de grande de dimension cliquez ici.

Conclusion:          Rêvons ensemble un instant ou plus...  Cette procédure de communication même dans sa forme ultra simplifiée permettrait d'éviter 95% des conflits interpersonnels.  Osez la! Si jecommunique.com connaît un tel succès: des dizaines de milliers de connexions chaque mois, c'est que ce que nous vous proposons fonctionne et donne des résultats concrets et mesurables. Amicalement Robert Larsonneur

           Conclusion de... la conclusion.

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Merci de m'avoir lu Robert Larsonneur Conseil et formateur en communication Master en PNL Formateur certifié en PNL Coach certifié Formé au LAB Profile.

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